参加者からいただいた質問

• 施設養護から里親委託に移行している中での委託者や子どもにとっての困難や危険性等（子育て支援グループ）

  加藤氏
  社会的養護のお子さんを里親さんのところで基本的に養育する方向で進んでいますが、
  その中で何が起こるかというと、施設側でいうと支援ニーズが高い、専門的支援が必要なお子さんの入所が集約されていくだろうと言えます。
  施設の中ではより専門的な支援が必要になっていく一方で、
  里親さんのところで養育されるお子さんも困難を抱えていると思います。
  それに伴って、今日の講演会のように、里親さんへのケアが必要です。
  また地域の中での支援を提供していく仕組みがもっともっと必要かと思います。

  相澤氏
  おっしゃる通りだと思います。あともう一つには、里親さんの数が少ないので、今いる里親さんに複数養育を児童相談所からお願いすることが出てくると思います。そうした時に社会的なサポートが大切になってきます。複数養育の依頼があったときは冷静に判断してください。受け入れる場合、断る場合とはっきり児童相談所にお伝えしてください。

  岩朝
  里親からすると、もし断ったら、この子は施設に行くのかと思い、無理してでも受け入れる里親さんもいるかと思います。

  相澤氏
  無理して受け入れると、加藤先生のお話しであったように、トラウマに対する適切なアプローチがうまく取れなくなる場合が出てきます。１人の子どもの養育をして、安定した状況になっているとき、２人目の子がくると、また不安になる場合もあります。揺れたりします。

• 加藤先生
  虐待もそうなんですけど、養育のいろいろな研究をみていると、養育者のストレスが不適切な子どもへの関わりに影響する要因と考えられています。養育者側が健康で、ゆとりがあって無理をしない状況が作られているというのはとても大事だと言えます。
  
  

  岩朝
  逆に言うと、施設にその子が行ったらどうなりますか。
  
  

  加藤先生
  一括りにどうなるかを言えません。というのも、一つは施設による差があります。東京の場合、施設の小規模化が、進んでいますし、職員配置も上がってきているので、きっちりとした施設ですと、子どもの問題行動やその成長・発達をみても、施設に入ったために不幸な結果になるとは限りません。
  
  

  岩朝
  施設では、一人一人のトラウマに気づくことはできるのでしょうか。環境的に里親さんの家庭の方が不安・症状を出しやすいように思うのですが。
  
  

  加藤先生
  どっちが良いかは言いにくく、施設でもトラウマに気づく先生はおられます。施設の場合はチームで養育をしていますので、気づける体制になっているところもあります。子どもの生育歴から今の問題行動の原因を考えたり、心理職もいますし、東京の場合は精神科医の先生も月に何度か施設にくることがありますので、気になっている子に対してアプローチができるようになっています。 また、定期的に子どものためのカンファレンスをやっていて、必要な子には施設の中で心理治療を行う場合もあります。施設の外で、カウンセリングや治療を受ける場合もあります。
  
  

  岩朝
  里親さんにもチームで養育がしたいですね。現状は個々で考えるしかないため、夫婦だけで解決しきれないです。やはり里親さんは外部の人とつながって、色々な知見を得ているほうが良いですね。
  
  

  相澤氏
  『個人的養育から社会的養育へ』と言われるようになったのは、里親さんだけで養育のするのではなくて、社会資源も含め、安心して養育できるようなチーム、ネットワークを作って、やっていくことが大事です。里親さん自身が頼る先を持ち、安定して養育することが子どもに安心感をもたらすことになります。

• 虐待を受けた子どもを里親として養育するには、両親がそろっているべきか?

  加藤先生
  子どもの養育とは、『形』ではなく『機能』だと思います。今日はアタッチメントの話をしましたけれど、そういう機能を果たすことができれば、一人親であっても構わないです。 ただし、養育者の人数が少なければ少ないほど、養育負担は増加していきます。

• 虐待を受けた子ども、特にネグレクトをされていた子どもを受け入れる前に里親家庭で準備していくこと、また里親家庭への委託初期段階で里親さんや支援者が注意しておく点は何でしょうか?

  加藤先生
  特に準備をしておくことはないです。基本的な生活習慣が整っているいる家庭では、ネグレクトを受けた子どもに限らず、すべてのお子さんにとって大事なことだろうと思います。 あと地域でネグレクトを受けているお子さんを見ていると、私たちが当たり前だと思っている生活習慣、生活の流れが構造化されて、経験できていない場合が多いです。 そのため、当たり前のことを知らない子どもに驚き過ぎないのが必要かと思います。

  岩朝
  私が里親として受け入れた時、もっと知っておきたかったことは、被虐待児の特徴です。一般の子どもの保育には関わったことがあるのですが、虐待を受けた子どもがきたときは、その特徴に驚きました。例えば、ネグレクトだと、その年相応の言語能力がないとか、想定していなかったので、やってきて初めて知ることになりました。事前に知れば、最初の戸惑いと疲弊していた時間が少なくて済んだかも知れません。先生が「『治そう』とするのではなく『わかろう』とする」とおっしゃっていたのはよくわかります。
  
  

  加藤先生
  科学的に子どもとどのように関わるべきなのか、だいたいわかってきています。 その中では、子どもを「しかる」ということは、ないのです。子どもを育てるのに、子どもを「しかる」必要はなくて、むしろ「しかる」という行為は、やらない方がいいということがわかっています。日本の課題かと思いますが、子どもを「しかる」という行為が、子どもを育てる上でやらなくてはいけないことと、世間一般では思われているようです。不適切な行動に対して「しかる」必要なないですし、しかってもあまり良いことはないです。説明するとか、話すとか、その前に「聞く」がくるのですが、どうして子どもがその行動をとっているのか、親が考え、子どもと一緒に考え、どうすればよいかをやり取りする必要があります。 「しかる」ことは、悪い状況をさらにエスカレートし、一方で子どもを委縮させて、力による制圧という構造になります。そのため、世の中全体で、子育ての考えをあらためる必要が出てくるかと思います。
  
  

  相澤氏
  どうしても、コントロールしたくなってしまうのです。でもコントロールしたくても、できないことを知っておくことが大切です。虐待された子どもが、過酷な環境下で適応してきた結果、里親さんの家庭に来て示す行動ですから、里親さんが理解するとともに、安心・安全な環境であることを子どもに伝わるように忍耐強くやっていかないといけません。

• 生命危機の状況でも「しかる」必要はないのでしょうか?

  加藤先生
  危険が及んでいる場合、自傷行為も含めて、行為自体は止める必要があります。 しかし「しかる」必要はないですし、「しかる」とむしろ行動がエスカレートするか、 「しから」れるダメージが大きくなる場合もあります。「しかる」ことによって行動を抑止するということは、基本的にはできないですし、もし阻止できたとしても、別の害を及ぼす可能性があります。 特にリストカットしているお子さんは心の痛みを体の痛みに置き換えていますので、 「しかる」というのは逆効果になります。

• 虐待を受けた子どもの心のケアができる専門家が少ないです。 その中で里親はここだけはおさえておくポイントはなんでしょうか?

  加藤先生
  私は、虐待を受けた子どもの心のケアができる専門家はそれほど少ないとは思っていません。東京に住んでいるから、かと思いますが、大学の心理臨床センターでも、虐待を受けた子どものケアというのは、行われています。虐待を専門にしているクリニックもあります。またお金は必要になりますが、開業の心理士さんもいらっしゃいます。ただ、アクセスの面で課題を抱えているのかも知れません。その中で、里親がこれだけはおさえておくべきポイントは何かといいますと、たくさんありすぎて、どの観点からお話しすればよいのかわからないですが、里親さん自身で何ができるのかを考えると、どういう治療や支援を受けられるのか、その情報を持っておくのは必要なことです。 また家庭の中でできるケアについて、今日お話ししました心の傷について、養育者とのアタッチメントが形成されていないこと、そしてトラウマを抱えているということを、 理解することで、子どもに対して里親さんが適切に対処することが求められます。

  相澤氏
  内的ワーキングモデルを変えていく養育や、そのアプローチをお話ししていただければと思います。

  加藤先生
  内的ワーキングモデルは、アタッチメントの文脈から使うことはありますし、トラウマからすると、非機能的認知という言い方をします。結局、物事の見方（枠組み）なのです。どちらも同じもので、物事の見方がどうなっているのかを理解して、どう変えていくのか、 ということになります。その物事の見方について、自分に対する認識（「私は頑張ればできる子」）、人（他者）に対する認識（「人は厳しい」「人は優しい」）、 そしてこの世の中に対する認識（「この世の中、生きやすい」「この世の中、助けてもらえやすい」）、こういった認識の枠組みがあるのですが、子どもがどういった認識の枠組みをもっているのかということを、大人が理解できるところが入口になります。 子どもの行動だけを見て、子どものことが理解できない状況にあったとしても、 この子の行動やきっかけから、どのように物事をとらえているのかを理解しようとすることです。そして考えたことを子どもと共有するというのが次のステップです。 子どもは自分から語れないことが多いです。こっちが気持ちをわかろうとし、子どもの認識を明らかにし、共有することを行います。やりとりすることで、子ども自身が自分の傾向を知ることができます。さらに認識の枠組みを周りの大人に受け止めることにより、 子どもが自分の見方を変えていくことができるようになります。 そのため、まずは子どもにとって自分自身とは、他人とは、世の中とは、を大人が理解することです。そして受け止めた特徴みたいなものを、大人が理解し、わかったことを子どもと共有するやりとりをします。こういった関わりが、子どもが自身の内的ワーキングモデルを 変えるための入口になります。

  相澤氏
  一方的に子どもを理解するのではなく、子どもが里親さんから理解されている感じをもてるようにしなくてはいけません。私も子どもを養育していた時は、「私は君のことを理解できているかな?」と私の方から聞いていました。そういう風に確認してあげるというのもすごく大事で、子どもに「大切にしてもらっているなあ」と感じてもらえるようにしていました。

  加藤先生
  相澤先生のおっしゃっている通りで、自分の感じていること、自分の考えていることを、 特に子どもは自分自身でわかっていないことが多いです。だから、こちらから見た様子を本人に投げかけて、「どうなの？」といったように問いかけをしてみるのも必要です。 そうすることによって、子どもは自分自身の気持ちに気づいて、考えていくことができるようになります。一人だと考えられないのですが、人と一緒に自分の状態を考えることが大事です。

• 自己アピールができない、自分のやりたいことはやるけれど、やりたくないことからは逃げてしまう。「やる気がない」と周囲から思われてしまう。将来自分のやりかたを状況に応じて変えられなかったり、周囲に流されて、自分の得意分野をいかすことができないかもしれず、心配です。本人任せにすると、お門違いの行動を取ってしまうので、つい口出しをして衝突してしまう。このような子どもに里親として、どのように接していけばよいか？ 私が子どものことを理解できず、つい口出ししてしまいます。そして衝突してしまいます。 結局、大声で叱ることになります。理解する方法がわかりません。

  加藤先生
  お勉強できるお子さんとも書いてあって、やらなければならないことをできる能力があるお子さんだと思います。具体的なご相談に関して、やはり対話しながら、いろいろお聞きしないと的外れな答えになるかもしれません。ただ、今聞いた範囲でお答えすると、 基本的な子どもへの対応という点で考えると、まずは問いかけることです。知ろうとすることです。 命令に対して、子ども反発するかもしれませんので、「あなたはどう思っているのか？」などの相手の考えや相手の気持ちを、こちらが知ろうすることが大事です。 もちろん子どもが「知らない」「別に」と言って答えたがらないこともあります。 そうしたら「今は話したくないんだね。私から見たら○○のように思うよ」と言って、 養育者側から想像しながら、子どものことを知ろうとする姿勢でいることです。

  相澤氏
  思春期だと、面と向かって話をするのは難しいかもしれません。メモみたいなものを置いておくのも一つの方法だと思います。

• かんしゃくを起こしているとき、一人にさせることがあります。これは見放していることになるのでしょうか？

  加藤先生
  これも程度の問題で、心が落ち着いていて、しっかりと養育されていて、養育者との間のアタッチメント関係が安定していて、安心の層が厚いお子さんの場合には、少しくらい一人にしても問題ないと思います。でも、ネグレクトをされてきて、自分の感情を他者に受け止めてもらう経験が少ない子どものニーズを考えたとき、自分の気持ちを一人で回復させる、コントロールするのではなく、人との関わりの中で自分気持ちが落ち着いたという体験が、 その子には必要になります。 関われる限りは関わって、気持ちをなだめるとか、落ち着けるというのが、基本的には正解だと言えます。ただ、かんしゃくだとか、キレ方がひどくて、対応しきれず、危ない状況の時には、致し方なく、少し一人にすることはあるかと思います。一人のときに解離して、気持ちを切り替えてしまうこともありますので、出来る限りは、一緒にいながら気持ちがおさまったという経験を作っていくことが、必要だと思います。

  岩朝
  包丁を持ち出ししまうことがあったお子さんの場合、どのように対処すればよいでしょうか？

  加藤先生
  包丁を持ち出す以前のやりとりによって対応が変わります。

  岩朝
  もともとのきっかけは些細なことで、妹もいるようなんですけれど、妹の夕食のリクエストばかり受け入れられ、自分のリクエストが聞いてくれない、ということから始まったようです。やりとりするのですが、かんしゃくが始まって、暴れだして「やめなさい」と言っていたら、包丁を持ち出しというケースです。

  加藤先生
  里親さんのケースに関して詳しくないのですが、施設のケースに置き換えてお話しします。 施設の職員さんから子どもが包丁を持ち出したと相談を受けたら、その前のやりとりを聞く中で、他の子の言うことばかりを聞いて、自分の希望を聞いてくれないと子ども言っていたとします。一方で、職員が「君の意見も聞いているよ」と答えても、気持ちに寄り添っていないのです。 自分の希望を聞いてくれない、自分は後回しにされているという気持ちなること、つまり事実がどうかではなく、気持ちになっていることに焦点を当てて、「そういう風に思っていたら嫌だよね」というように、子どもと話し合った方がいいですね。 子どもに「あなたの認識がおかしいよね」「あなたの不満が変だよね」と言うことは、子どもの気持ちを突き放すことになります。 突き放されたら、腹も立つし、大事にされていない気持ちにもなりますし、ますます嫌な気持ちになります。だから包丁を握りしめるまでのプロセスの中で、子どもが嫌な気持ちになったり、怒ったり、もっと言わないとわかってもらえない気持ちになるところがあると思います。

  岩朝
  トリガーを見つけるということですか？

  加藤先生
  トリガーというより、基本的な子どもに対する態度とか姿勢になると思います。