青木建氏（昭和33年生まれ）は、知的障害者福祉の現場で長年キャリアを積んできた支援のプロフェッショナルです。

主な経歴:

• 国立秩父学園（知的障害入所施設）: 指導員として17年間。「天職だと思っていた」
• 厚生省（厚生労働省）: 平成12年～10年間。虐待防止対策室の初期メンバー
• 国立武蔵野学院・国立きぬ川学院（児童自立支援施設）: 課長として9年間。入所児童の7～8割が何らかの障害
• 所沢市立松原学園（児童発達支援センター）: 非常勤保育士として約1年
• あけぼの学園、全国重症心身障害児(者)を守る会（現職）: 理事・センター長

目次

講演内容①セミナーの核心：コミュニケーションとは

青木氏は冒頭で「何か特別な技法があるわけではない」と強調しました。

これまで出会ってきた子どもたち、大人も含めて、すべての人が自分にとっての「先生」だったと語り、その経験を通じて学んだことを共有するスタンスでセミナーを進めました。

事例1: 国立秩父学園 - 絵を通じたコミュニケーション

S君との出会い

S君の特徴

• 知的障害、自閉症、聴覚障害の重複障害
• 絵を描くことに強いエネルギーを注ぐ（画材がないときは鼻血で描くほど）
• いつも同じ絵をパターン化して描く
• 一度覚えた絵は何年経っても描け、紙のサイズに合わせて自由に縮小・拡大可能

転機となった瞬間

何を描いているのか全くわからず悩んでいた青木氏。ある日、お風呂の時間にS君が画用紙を床に置き、その上に乗った瞬間、「これはヘルスメーター（体重計）だ！」と気づきました。

しかも施設のものではなく、自宅のヘルスメーターでした。S君は年に数日しか帰宅できない子どもで、まさか自宅のものを描いているとは想像していませんでした。

この発見がもたらした変化

• 青木氏が変わった: S君をもっと知りたくなり、絵を保存するようになった（絵が彼の「言葉」だと理解）
• 親が変わった: 熱心に面会に来て、画材を持参するようになった
• S君が変わった: 親の来訪を待つようになり、面会を楽しみにするようになった

学んだこと

変わるにはきっかけが必要。絵がきっかけになって関係性が近づき、分かり合える一歩になった。

「人それぞれ違うんだ」ということを、この出会いが教えてくれました。

青木氏はS君のことを「微笑み賞」に投稿し、「これは自分にとってのノーベル賞だった」と振り返ります。拙い文章かもしれないが、彼の素晴らしさを何とか伝えたいという一心で書いたものでした。

事例2: 武蔵野学院 - 「突っ張る」子どもたちとの対峙

衝撃的な出会い

相澤先生から「子どもは一緒だ。非行の子どもであろうが、障害があろうが、子どもは子どもなんだ」という言葉をかけられ着任しましたが、52歳の青木氏が今まで経験したことのない現実に直面しました。

子どもたちの特徴

• 限られた言葉を繰り返す: 「うるせえよ」「消えろ」「死ね」「超キモい」「意味わかんない」
• 意図的に暴れる（知的障害施設の子とは違う）
• 外在化（暴言・暴力）と内在化（引きこもり・過食・拒食・自傷）が交錯

氷山モデルで理解する

子どもたちが本当に言いたかったこと

「ねえねえねえ、聞いて聞いて、見て見て見て、褒めて褒めて、守って」

素直に言えばいいのに、虐待、いじめ、貧困、障害などの経験から言えない。本音を見破られないように、限られた言葉を繰り返して必死に「突っ張って」いるのです。

表面的には「困らせる子」ですが、本当は「困っている子」なのだと、武蔵野学院で教えられました。

「三間」+「二間」の喪失

従来から言われていた「三間」:

1. 時間: 一緒に遊ぶ時間がない
2. 空間: 遊び場所がない
3. 仲間: 一緒に遊ぶ仲間がいない

武蔵野学院で気づいた追加の「二間」:

4. 手間: 手間をかけてもらった経験が少ない（大事にされた、心配された、優しくされた経験）
5. 間（ま）: 距離感が取れない（近すぎたり遠すぎたり）

「With（ウィズ）の精神」で向き合う

武蔵野学院の理念である「With（ウィズ）の精神」とは:

• 「君に(to)」「君のために(for)」ではなく
• 「君と一緒に(with)」

職員は子どもたちにとって一番近い大人モデル。食事、作業、勉強を一緒にしながら、すべてを一緒にする中でしか見えてこないものがありました。

支援の中心

• 話を聞く: 単なる「listen」「hear」ではなく、耳・目・体中・心で話を聞く
• 文字にする: 話にできない子には、日記、作文、手紙、年賀状、俳句などで気持ちを共有

事例3: あけぼの学園 - 重症心身障害児との関わり

施設の概要

• ほぼ全員が車椅子（リクライニング型）
• 児童発達支援（0～5歳）と生活介護（18歳以上）の二つの機能

できないことだらけの現実

食事、着替え、寝返り、移動、排泄、入浴、会話、呼吸、体温調節、意思表示——すべてが困難

小さなコミュニケーションの発見

青木氏がバス送迎時に靴を脱ぎ履きする手伝いをしていた時、驚くべきことに気づきました。

利用者の方が協力してくれる:

• 靴を脱ぎやすいように角度を変えてくれる
• おむつ交換時にお尻を少し浮かせてくれる
• その強弱、スピード、方法、角度、力加減——すべてが意思表示

「五感+第六感が必要。彼ら彼女らが出す電波を、職員のアンテナでキャッチする。アンテナが錆びていたらキャッチできない」

職員のご褒美: 彼ら彼女らの笑顔

北浦さんの息子：48歳で発見された才能

• 生後7ヶ月の予防接種後に全身麻痺と言葉の困難
• 48歳の時、ある職員が左手の動きに気づき、画用紙を置いたところ絵を描き始めた
• 家族でもなく、一緒にいた職員が気づいた

母・北浦雅子さんの言葉

「誰もが一人一人可能性を持っている。確かに弱い人々なので、ささやかなサインなので気づくには難しい。でも、私たちキャッチする側の思いやり、優しさ、素直な心がなければ、それを見つけることができない」

視線入力装置の事例

別の利用者は親御さんの「もしかしたら」という気づきから視線入力装置を使い、ゲームや絵を描くことに取り組んでいます。ICTやAIの活用も、気づくのはWithの精神です。

支援者の専門性：「３K」

青木氏が考える支援者の3Kは、「気づき」「共感」「記録」です。

1. 気づき（観察力・きっかけ）

生活や遊びの中での小さな変化・違いを見逃さない。

例: お漏らし

• 「今日もまたお漏らし」ではなく、回数が減っているのでは？
• 時間帯、場所が変わっているのでは？
• トイレの前でお漏らしなら、意味が違うのでは？

→ 小さな気づきがプロとしての役割

2. 共感

全身・五感を使って一緒に感じる。嬉しい、楽しい、気持ちいい、悲しい、苦しい——子どもたちと共感する。

重要: 子どもと一対一だけではダメ。共感できる仲間（家庭なら父母、職場なら上司）がいないと、次の関わりにつながらない。

3. 記録（継続）

障害のある方は縦の成長は難しいが、横の成長をしている。時間がかかるからこそ継続が必要。

福祉職は「記録」ではなく「記憶」に頼りがち。小さな変化を記録に残すと、次の支援につながる。

セミナーで共有・発信することも記録の一つ。

「形容詞を教える」仕事

秩父学園時代、先輩職員から言われた言葉:

「私たちの仕事は、形容詞を教えることなんだ」

楽しい、嬉しい、気持ちいい——これらは言葉では教えられません。経験がないと、それは楽しいことにならない。自分自身が楽しいと思えなきゃいけません。

特に重要なのは「心地よい」「いい気持ち」——つまり「安全・安心」です。

安全と安心は違う

• 安全は当たり前（安全じゃない病院、学校、施設はあってはいけない）
• 安心は関係性から生まれる（この人にだったら喋れる、相談できる）

安全だから安心とは限らない。安心の関係は簡単にできるものではありません。

子どもたちが求めているもの

これは実は大人も同じです。

• 一緒に遊んでくれる人
• 話を聞いてくれる人、話をしてくれる人
• 褒めてくれる人
• 待っててくれる人
• 認めてくれる人
• 信じてくれる人
• 一緒にいてくれる人
• 約束を守る人（最重要）

約束を守ることについて

忙しいと「ちょっと待ってて」と言ってしまいますが、子どもには5分なのか1時間なのか、今日なのか明日なのかわかりません。

必ず待ってもらった後には約束を守ることが絶対に大事です。

支援の具体的方法

1. 繰り返す

子どもが「絵を描きたい」と言ったら、「絵を描くんだね」と繰り返す。「ちゃんと伝わってる、聞いてくれてる」という安心感になる。

2. 言葉にする

子どもがブロックで家を作っていたら、「家作ってたんだ」と言う。共感、気持ちの共有は言葉で表すことが大切。

3. 具体的に褒める

「待っててくれたんだね、嬉しいよ、ありがとうね」——これが子どもの満足感につながる。

支援者の立ち位置

• 向き合う（教育の視点）
• 寄り添う（福祉の視点）
• 背中を押す（武蔵野学院の視点）

「お前は大丈夫だ、頑張れ」と背中を押して送り出す。これも向き合い、寄り添うこと。いろんな立ち位置があります。

質疑応答：実践的なアドバイス

Q1: 不登校の子どもへの対応

青木氏の回答：

• 学校に行けない理由は必ずある（先生、友達、通学路、家庭など）
• 「今は言えないけど、いつか言ってくれるかもしれない。だから、一緒にいてくれることがどれだけ大事か」
• 親・里親だからわかるべきというプレッシャーを感じないでほしい
• 親は過大評価も過小評価もする。一人で抱え込まないこと
• 関係機関（保護児童対策地域協議会、里親支援センターなど）と連携

相澤氏の補足：

昨日、里親家庭で育った子の声を聞いた。その子は「里子の当たり前と里親の当たり前は違う」と言っていました。

毎日壁に向かって一人で食事していた子が、里親家庭でコミュニケーションしながらの食事に戸惑い、何を話していいかわからず黙っていたら怒られた。行動の背景を理解することが大切です。

Q2: 発音が困難な子どものコミュニケーション

青木氏の回答：

• ICT・AIの活用（音声認識、視線入力など）は今後さらに進化する
• ただし、一人じゃなかなかわからない
• 子どもに関わる様々な人（医者、ケースワーカーだけでなく）を入れた話し合いが必要
• いろんな目、多角的な視点が重要

相澤氏の補足：
言語表現ができない子への非言語的アプローチ、生活中心アプローチが重要。ずっと関わってきた人が、子どもがどんなサインを出して、それがどういう意味なのかを読んで伝えることが中心です。

「学ぶ」=「真似る」のすすめ

青木氏は重要な提案をしました。

真似のすすめ

• 子どもは身近な大人を見て真似る。支援者も真似をするべき
• いいところはどんどん真似すればいい
• 同じ里親さん同士だからこそできる真似がある
• 情報発信が必要: 「失敗しました」「うまくいきました」「今悩んでいる」
• 里親だけでなく、障害福祉など他分野からも学ぶ
• 共有する、分かち合う、お互い真似をしていく

ヘラルボニーの事例：特性を才能に変える

セミナー参加者の岩朝氏が紹介した事例:

ヘラルボニー（Heralbony）

• 岩手県の双子の兄弟が立ち上げたブランド
• 自閉症の兄がいつも同じ絵、同じ言葉「ヘラルボニー」を書く
• それをブランド名にして、兄の絵を洋服にデザイン
• シャツ1枚4万円で世界的評価（カンヌ受賞、ルイ・ヴィトン認定）
• 特性を「才能」として世に放つ

岩朝氏の言葉：

「その子の特性が迷惑として伝わるのか、才能として伝わるのか——私たちの表現一つでも違ってくる。社会とのつなぎ役として、子どもの特性を伸ばすも殺すも関わる大人次第」

「私たちの世界がここまでだと、子どもはこれ以上ならない。知識を使って意識を上げることで、子どもの人生の枠を広げることができる」

長く関わると当たり前になってしまう。もう一回見直して、気づき力を磨いて、初心に戻って見つめ直すことが大切。

「子ども自慢」をしよう

青木氏: 「大変な子自慢ではなく、子どもの素晴らしさを自慢しよう」

絵がすごい、音楽がすごい、布団のカバーをかけるのが上手、魚の骨を上手にどける——とにかく親ばかと言われようが、子どものことを自慢できる里親さんが素敵です。

岩朝氏: 「学校の三者面談で、先生ができないことばかり言うので怒ったことがある。子どもの前で、できないことばっかり言わないでくださいと」

できたこと、良くなったことがいっぱいあるのに、できないことから言い出して子どもが下を向く——なんだこの時間は。

子どもに関わる大人がしっかり足並みを揃えて、同じ価値観、同じ視点で子どもを伸ばそうとする、同じ方向を見ることが大切。家庭だけ、学校だけ、フォスタリング機関だけではダメ。大人のコミュニケーションが肝です。

気づきのセンスを磨く方法

相澤氏からの質問に対して（青木氏の答え）

• 「よしセンス磨くぞ」と意識したことはない
• 学者や医者だけじゃ命は守れない。普通の感覚じゃないと見落とすことがある
• 専門家ではないからこその普通の感覚が大切
• 「誰もが求めている」ということを大事にしている

実例: 歯磨き

30年のベテランでも歯を磨かせてくれない子が、実習生には口を開ける。安心安全で「この人なら」と思ってもらえる関係は、技術やテクニックじゃない。

大事にしていること

• 一緒にいること
• 好きということ（自分が好きになる+好きになってもらうための工夫と努力）

今日のスライドの最後に入れた言葉: 「好きを力に」

好きじゃないと頑張れない。好きだと我慢もできる。頑張ると我慢は背中合わせ。好きは大きな武器です。

まとめ

青木建氏が伝えたかったこと

• すべての出会いが先生: 子ども、親、職員、実習生、ボランティア——すべての人から学んだ
• With（ウィズ）の精神: 「to」「for」ではなく「with」——君と一緒に
• 好きを力に: 好きでなければ頑張れない。好きだから我慢もできる
• 3K: 気づき・共感・記録——支援者の専門性の3本柱
• 子ども自慢をしよう: 大変自慢ではなく、子どもの素晴らしさを発信
• 一人で抱え込まない: 真似る、共有する、分かち合う

障害のある子どもとのコミュニケーションは、特別な技法ではなく、「一緒にいる」「観察する」「共感する」「記録する」という基本の積み重ねです。

支援者・里親自身が変わることで、子どもとの関係性が変わり、子ども自身も変わっていく——それが青木氏が長年の経験から学んだことでした。